Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 163714 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+4)
  • *****
  • Сообщений: 1644
  • Карма: +33/-0
  • xp deus, f-75
  • За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #1005 : 05 Ноября 2017, 13:59:57 »
инопланетяне решили уничтожить землю.
летают все сжигают. Короче остались одни американцы, китайцы и русские.
Вот инопланетяне им и говорят:
-времени у вас год, через год прилетаем , если вы нам показываете то чего у нас нет оставим вас, если у нас такое есть уничтожим.
Через год прилетают в америку. Те им показывают дом напичканый электроникой и все такое.Они говорят:
-ну это у нас еще сто лет назад появилось.
уничтожили их.
Прилетают в китай. Те им показывают супер машину, тоже вся в электронике, все навороты и т.д.
Они им :
-это у нас 50 лет назад появилось.
уничтожили.
Русские думают : жопа скоро нам чего делать то?
Короче придумали.
Взяли алкаша на вокзалие , закопали его в землю, только одну письку на поверхности оставили.
Инопланетяне прилетают, они показывают.
- вот , новый цветок вывели .Если его полизать, он поднимается, если по сосать , то сок дает.
Ну те значит шоке , улетают к своему императору и рассказывают ему про это.
-Вот русские цветок вывели, если его полизать , то поднимется, если пососать, то сок дает.
Император им:
-а вы его покусать не пробовали?
Они:
-пробовали , вылез корень и всех нас отпи...дил.

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+4)
  • *****
  • Сообщений: 1644
  • Карма: +33/-0
  • xp deus, f-75
  • За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #1006 : 09 Ноября 2017, 13:06:59 »
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П**ДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить мат.

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+4)
  • *****
  • Сообщений: 1644
  • Карма: +33/-0
  • xp deus, f-75
  • За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #1007 : 09 Ноября 2017, 13:08:20 »
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+4)
  • *****
  • Сообщений: 1644
  • Карма: +33/-0
  • xp deus, f-75
  • За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #1008 : 09 Ноября 2017, 13:10:00 »

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ".
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"AЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!"

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+4)
  • *****
  • Сообщений: 1644
  • Карма: +33/-0
  • xp deus, f-75
  • За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #1009 : 09 Ноября 2017, 13:11:49 »
Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гей. Представили?
А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+4)
  • *****
  • Сообщений: 1644
  • Карма: +33/-0
  • xp deus, f-75
  • За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #1010 : 09 Ноября 2017, 13:13:05 »
Пришли сваты, сели за стол. Новоиспеченый жених говорит- батя я срать хочу. Тот ему - иди и посри! Через минуту сын забегает со спущеными штанами - батя там бумаги нет. Так найди лопух. Тот ушел. Сват говорит - вот он у вас е..нутый!!! Батя - ага и не говори! Раз козу в сарае шпилю, а он подкрался да как свистнет....

Оффлайн Denis19888

  • Количество сделок: (+1)
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 35
  • Карма: +1/-0
  • Garret 250
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #1011 : 29 Ноября 2017, 13:09:58 »
Работаю кассиром в продуктовом, шестой день без выходных.
Пришла домой, легла спать, через некоторое время рядом
ложиться муж и обнимает меня. В полудреме выдаю ему:
Вам пакет нужен? А он не растерявшись: Нет, спасибо, ты мне
и так нравишься. В итоге проснулась от его смеха.

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+4)
  • *****
  • Сообщений: 1644
  • Карма: +33/-0
  • xp deus, f-75
  • За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #1012 : 28 Декабря 2017, 22:16:07 »
Звонит телефон:
— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая ,б**дь, телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом ...
Долгое молчание...
— Федя, если ты, сука, сломал этот спининг , тебе пи**ец!!!

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+4)
  • *****
  • Сообщений: 1644
  • Карма: +33/-0
  • xp deus, f-75
  • За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #1013 : 28 Декабря 2017, 22:18:14 »
Международный антидопинговый комитет внёс в список запрещённых препаратов "Русский гороховый суп", который содержит вещество "пердоний ".
Как показали исследования, это вещество оказывает 2 действия:
- помогает Российским лыжникам , хоккеистам, конькобежцам, в нужный момент ускоряться "включать турбонаддув"
- а что характерно, побочные эффекты от приёма препарата , действуют на соперника идущего сзади: - встречный газовый поток замедляет скорость, появляется резь в глазах и резкий неприятный запах в носу, что дезориентирует спортсменов.
__________________

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+4)
  • *****
  • Сообщений: 1644
  • Карма: +33/-0
  • xp deus, f-75
  • За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #1014 : 28 Декабря 2017, 22:23:10 »
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в
Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене
67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня — к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется
— «Понаехали тут! »
6 часов вечера — к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Дед, ты коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь?
— Я все понимаю, — говорит старичок, —
Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили…

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+4)
  • *****
  • Сообщений: 1644
  • Карма: +33/-0
  • xp deus, f-75
  • За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #1015 : 28 Декабря 2017, 22:33:12 »
Приходит мужик устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров его спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там был бардак.
- Ну, у нас тут тоже бардак.
- У вас хоть бл*ди помоложе...

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+4)
  • *****
  • Сообщений: 1644
  • Карма: +33/-0
  • xp deus, f-75
  • За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #1016 : 28 Декабря 2017, 22:36:31 »
В пекинском метро:
Девушка и парень ждут поезда.
Парень высоким тоном обращается к девушке:
- Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
- Ян фан си.
Парень злясь громко:
- Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
- Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!
Вы так внимательно читаете, как будто по-китайски понимаете!
   

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+4)
  • *****
  • Сообщений: 1644
  • Карма: +33/-0
  • xp deus, f-75
  • За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #1017 : 07 Января 2018, 20:54:08 »
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа.
Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я!
С неба голос:
- Лопатку-то верни!